Enrumbándonos de nuevo

No, no estoy hablando de "Rumba" (aunque ahora que lo pienso, la idea no es mala. Pero bueno, sigamos...)

Hace muuuuuuuucho tiempo que no escribo. Ya me lo había "reclamado" mi amiga Patty y en cierta forma yo extrañaba escribir. Lo malo es que siempre me asaltaba el impulso de escribir en los momentos menos adecuados. Porque ponerse a bloggear mientras uno está manejando en hora punta no es la voz. Pero justo ahí, donde mi mente debería estar concentrada en otras cosas, es que se me ocurre temas para escribir. Pero al llegar a mi casa, luego de jugar, bañar y hacer dormir a mi (ya no tan) enano, yo usualmente caigo rendida y me duermo también. Y es que me he estado despertando a las 5:30 am para ir al gym (gracias a mi amiga Carlita, porque sin ella no tendría la fuerza de voluntad necesaria), y bueno, yo que soy noctámbula, me cuesta mucho (BTW, hace poco leí por ahí que las personas "inteligentes" son más noctámbulas y fui feliz, jajaja).

Anyway, me estoy yendo por las ramas. Hoy he querido no dejar que estemos 2011 para actualizar mi blog.

Hace poco cumpli 6 años de casada. Y no tuvimos mejor suerte que pasarla en un retiro matrimonial. Debo confesar que fue una experiencia muy linda, altamente recomendable, y que te hace darte cuenta que a veces la rutina te va alejando sin querer de la persona que juraste amar hasta que la muerte los separe. Y bueno en este retiro, descubrí, que mi adicción al internet no es un caso perdido. O sea, hasta hace poco, yo ME MORIA si no me conectaba at least, 1 vez al día. Ahora aguanto todo un fin de semana sin estar pegadaza a mi PC. Esto es bueno, porque ahora ya no me estreso y vivo más tranquila. Claro, hace muuucho tiempo que dejé la granja...

A mi esposito también le hizo bien el retiro, porque descubrió que puede vivir si su periódico y sin TV. Ambos nos hemos "desconectado" de algunas de nuestras adicciones.

Haciendo un recuento de lo que ha sido este año 2010 para mí. Quizás lo más importante ha sido que dejé de trabajar en el Hospital (en Julio pedí licencia por 1 año), lo cual me ha dado más tiempo para mi hijo. Ahora casi todos los días lo despierto, en época de colegio lo alistaba, lo despedía cuando llegaba la movilidad. Y esa experiencia tan simple, tan sencilla, es algo que me invade profundamente de alegría. Ver cómo mi hijo se deshace en besos despidiéndose, es algo realmente emocionante. Y me pongo a pensar: ¿Por qué esperé tanto tiempo??? Si es maravilloso despedir a tu hijo y no tener que irte al trabajo cuando el aún duerme...

Otra de las cosas que disfruto ahora es el poder llevarlo a alguna actividad por las tardes. Ya sea al parquecito de por mi casa o a su clase de música, me fascina compartir con él, porque me saca de cuadro sus preguntas, sus respuestas, su razonamiento. Y aunque estuvo un poco inmanejable en los últimos meses, un poco histérico, con la ayuda de una sicóloga, que nos orientó en cómo manejar ciertas rabietas, la cosa ha mejorado mucho. Definitivamente que el ser hijo único tiene sus bemoles, pero esa es una decisión que tomamos con mi esposo, y aunque a algunos les parezca casi casi un crimen, cada uno sabe sus limitaciones, sus deseos y eso es algo que todos, TODOS deberían respetar y no tratarte como si fueras una arpía por no darle un hermanito. El nunca me ha pedido un hermanito ni hermanita, estamos muy bien así. Y aunque cuando veo un bebé recién nacido como mi último sobri, Gabrielito, me entra una añoranza y digo, "ay que liiiiindo", ese sentimiento se me pasa rápido y sigo pensando que en NUESTRO caso, es lo mejor. Creo que uno debe traer hios al mundo porque realmente así lo desea y no sólo para darle un compañero al hijo que ya tiene. Así que ya saben, si me ven, no me j...... con el tema de "¿y el otro para cuando?".

El otro día conversaba con una amiga, "chibola" pero muy madura, sobre nuestras carreras, nuestras metas, nuestras prioridades. Yo definitivamente tengo como prioridad a mi familia, en especial a mi hijo. Y no es que no me guste o no me importe mi profesión, pero siento que no me serviría de nada, absolutamente de nada, ser la top top en mi carrera y estar divorciada o haberme perdido el crecimiento de mi hijo. Aún sigo trabajando y a veces muy fuerte, pero trato en lo posible de no ocupar mis fines de semana para pasarlo en familia. No hay nada que me haga más feliz que eso. Y aunque estoy segurisima que de haber seguido soltera y sin hijo estaría probablemente en otras latitudes, tener a mi Sebas es lo mejor que me puede haber pasado.

Pero el 2010 no ha sido un año totalmente bueno. También ha tenido sus tropiezos. El más grande, quizás haya sido practicamente estafada por una persona a quien yo consideraba de mucha confianza. Es terrible ver coómo algunas personas simplemente se transforman cuando ven dinero. Y se olvidan de que en sus peores épocas uno los ayudó a que no se hundieran. Pero, así es la vida, y aunque ese tema me ha costado ($$), lo bueno de todo esto es decubrir quien era realmente esa persona. Ni modo, no siempre las cosas salen como uno las imagina.

Y también algunos proyectos se han quedado dormidos todo el año. ¿por qué? Porque soy floja. Sí, debo reconocer que me da flojera muchas cosas, y además muchas veces "pierdo el tiempo" en otras cosas. Mi depa se quedó a la mitad del remodelado (se suponía que en setiembre terminaba y ya estamos casi 2011 y nada). Quisiera deshacerme de un montón de cosas pero para eso necesito tiempo y alguien que me ayude. Porque mi esposito será lindo, noble, lo máximo. Pero trabaja demasiado. DEMASIADO. Y a pesar de que le he dicho que trabaje un poquito menos, él ama su trabajo, le gusta mucho ayudar a sus pacientes, y no los quiere abandonar. Esperemos que este 2011 ¡por fin! pueda tomar la decisión de quedarse sólo con 2 trabajos.

¿Qué quiero hacer para el 2011? La verdad, no sé. ni siquiera lo he pensado aún. Supongo que terminar un proyecto dormido, seguir pasando mas tiempo con mi hijo. No sé aún si volveré al Hospital. La verdad, a pesar de que es un bonito lugar de trabajo, nada se compara al hecho de ver a mi hijo TODOS los días. Nada.

Y aunque en esta Navidad me he quedado recontra misiasa por haber gastado 10 veces más lo que debía, creo que el dinero no es lo más importante. No tendré un carrazo del año, pero tengo uno que rueda y me lleva a donde quiero. No tendré una casota en el lugar más exclusivo de Lima, pero tengo un depa (desordenadísmo, pero mío). No podré viajar a Europa todos los años, pero al menos puedo irme al norte una vez al año. Lo más importante es que estamos saludables. Y Dios quiera que sigamos así.

Bueno, sólo me queda decirles a todos: FELIZ AÑO 2011!!!!!

Empezando a ponerse RAAAAAAGIA

Una de las cosas que más me gusta de mi estado actual (léase medio desempleada - por si nunca me has leído, hace 2 meses dejé uno de mis trabajos, que me encantaba pero me consumía mucho tiempo, tiempo que le restaba a mi familia) es que POR FIN! pertenezco a ese grupo de mujeres a las cuales antes les tenía envidia.
Y sí pues, antes, cuando salía apurada, a medio maquillar, con tacos, cada vez más temprano (porque si no cruzas las encalada con primavera antes de las 7:15am, no la haces), siempre me cruzaba con mujeres que lucían felices, que regresaban a esa hora a sus casas, vestidas cómodamente en ropa deportiva, con su botellita de agua en la mano y su toallita en la otra. Ellas, llegaban del gym, ya habían hecho su rutina matutina, y se dirigían a su casa, recién a darse una ducha, y, en algunos casos a alistarse para ir a trabajar, pues sus trabajos probablemente empezaban alrededor de las 9 de la mañana (y no como el mío que empezaba a las 7:45am). Debo confesar que las odiaba en silencio, por tener tiempo para ellas, porque a pesar de que no estaban maquilladas ni vestidas elegantemente, se veían BIEN.
Pues ahora, damas y caballeros, yo soy una de ellas. JOJOLETE. Sí, me levanto tempranito, aún de noche (cuesta, pero vale la pena), a las 5:30am, y me voy al gym, a hacer spinning. A pesar de que mi rodilla está media fregada, hacer spinning no me molesta. Y debo decir orgullosamente que en una semana he podido acostumbrarme al ritmo del pedaleo, del pararse y sentarse, y ya no termino con las piernas que se me doblan (como el primer día que no podía caminar.)
Y esto lo he logrado sólo porque mi actual trabajo empieza (la mayoria de días) alrededor de las 9-9:30 am. Qué felicidad!. Lo más lindo no es que estoy ejercitándome para estar más saludable (porque cuando cruzas la barrera de los 30 ya los males empiezan a aparecer), lo más lindo no es que, combinado con la restricción de alimentos de alto contenido calórico que he empezado desde ayer(shhh, si digo dieta no la cumplo, así que lo llamaré restricción), hará que me vea mejor en traje de baño (en un mes estaré en Zorritos-Tumbes, así que era un MUST este asunto -Jojolete otra vez).
No señores, lo más hermoso de todo es que casi todos los días estoy presente cuando mi hijo se va al colegio y se despide de mi con un abrazo enooooooooooorme y un besote, y está feliz, porque mamita está más tiempo en casa. Antes, muchas de las veces me iba cuando aún estaba dormido, y se me partía el alma saber que cuando despertara yo no estaría ahí. Ahora si estoy. Esa es la mejor parte de estar medio desempleada.

Luego de muchas lunas.....

Hace siglos que no escribo nada en este blog. No es por falta de ideas o por falta de cosas que contar.
Es por falta de tiempo.
Y eso que desde hace 1 mes ya sólo trabajo en un sólo lugar, pues (para tener más tiempo) pedí licencia en mi querido Hospital (por un año).
Los primeros 15 días fueron casi de vacaciones, pues dormía hasta las 8 y media de la mañana, despedía a mi hijo al colegio y luego simplemente no hacía nada.
Luego tuve la oportunidad de irme de viaje a visitar a una amiga (en realidad fue a un curso pero fui unos días más para compartir con ella). Debo decir que fue maravilloso. SI bien es cierto extrañé a mi hijo horrores, el estar sola por allá, sin preocuparme de nada, fue genial. Pero todas las vacaciones se acaban, y yo regresé nuevamente a Lima, a mi realidad.
Y mi realidad era, que, aprovechando las vacaciones de julio de mi hijo, decidí remodelar mi depa. Y es que cuando yo compré el depa, hace como 6 años, me lo venideron con alfombra, y yo pensé que esta bien. En esa época no tenía idea que tendría un hijo. Y bueno, mi hijo me salió con algunos problemas respiratorios (y es que en SUrco, hay una humedad atroz), y a mi se me dio porque tenía que sacar las alfombras. Finalmente, me dije, ahora que estoy de licencia, lo hago.
Peeeeeeeero, no contaba con muchas cosas.
Primero: al sacar la alfombra, el piso que usualmente te puso la constructora, no es pulido. Y para poner el piso nuevo, debe estar pulido. Entonces debo contratar a un maestro.
El maestro me lo recomendó mi hermana, asi que yo confiaba ciegamente en él. Pero al parecer no hizo del todo bien su trabajo, porque si bien el piso quedó parejito y todo eso, los zócalos quedaron sucios, las manijas de las puertas también. Y mi casa llena de polvo. Si me hubiera dado cuenta en ese momento no hubiera dejado que se vayan los trabajadores hasta que no cumplieran todo su trabajo, pero no me percaté. Además estaba loca por regresar a la casa de mi mamá, porque mi hijo y yo nos mudamos a la casa de mi mamá mientras duren los trabajos, entonces quería regresar a ver a mi hijo.
En fin, luego vino la colocación del piso, que ha quedado bonito creo yo, pero aún falta pintar las paredes y colocar las cortinas (que me están costando re caro pero a mi me gustaron las cortinas). Ya no veo las horas de mudarme a mi depa de nuevo, casi no tengo ropa, ando con las mismas cosas desde hace casi 2 semanas, es un desastre mi vida actual.
Y esta cuestión de la casa, me tiene más ocupada que ningún otro trabajo. Me levanto tempranito y me voy al depa, a esperar a algún maestro, pintor o lo que fuera. Tengo que ir a comprar los materiales, ver quién los lleva hasta el depa, quien los carga y esas cosas. EN realidad, yo que soy comodona, me encantaría que alguien más se encargara de estas cosas, pero mi querido esposo por coincidencia, estas dos semanas ha estado más full que nunca, y no se ha podido encargar de estos menesteres.
Pero la próxima vez, juro que no lo haré yo. Porque me estreso mucho. Porque pierdo tiempo valioso que podría dedicarle a mi enano. Porque me canso.
¡No tengo PC!!! Mi PC está escondida por algún lugar del depa, y yo debo usar la de la casa de mi mamá. Pero la verdad, llego tan tarde y tan cansada a la casa de mi mamá que ya ni ganas de entrar a conectarme. Por eso hace siglos que no twiteo por ejemplo.
Eso me recuerda que debo urgentemente comprar mi smartphone. Aún no sé cuál. Yo quiero un Nokia, porque siempre amé los Nokia. Quería un N97, pero por algún sitio leí que no era la mejor opción de Nokia. En realidad no sé aún qué compraré. Tampoco sé si compraré uno desbloqueado y le pondré mi chip de Claro o si compraré uno directamente a Claro, con plan de datos incluido (aprovechando que soy cliente corporativo). Es que no tengo ni idea que es lo que más me convendría: colgarme cuando se pueda de las señales WiFi o tener una señal asegurada ($$).
Eso me recuerda a otra cosa: Que horrible el aeropuerto de Miami. A las 9pm cerraban todos los puestos de comida. No había ningún restaurant abierto. Una calamidad. Y lo peor!: la señal de Wifi era pagada. Si, pagada. Ya no es Free WiFi como antes o como en otros lados. Ahora todo el mundo cobra por su WiFi. Yo pienso que esa señal debería ser libre, sobretodo en un lugar como el aeropuerto.
Y bueno, hoy estoy de guardia, en la Clínica. Espero por mi bien, que la guardia sea suave, porque estoy cansada, muy cansada. Ayer fue un día largo, que terminó felizmente en el Ibuki, con sus makis y sushis, pero el día fue matador.
Hoy espero que la cosa esté más tranqui, porque de aquí tengo que ir a comprar las pinturas, el waype, y una serie de cosas más que no quisiera comprar yo, pero ni modo, mi esposo está trabajando (para que yo pueda después gastar todo en las cortinas).
Lo que más pena me da es que esta última semana, casi ni he visto a mi enano. Felizmente el fin de semana planeo pasar la mayor parte del tiempo con él.
Espero volver a la normalidad pronto.

Guilty as Charged

No sé si soy la única o si todas las madres nos sentimos así (al menos a veces). Pero me siento culpable. ¿De qué? De muchas cosas. De trabajar por ejemplo un sábado y dejar a mi enano con su nana. O de irme de viaje con mi esposo 3 días y dejarlo con mi mamá. O de hacer una guardia de 24 horas y al día siguiente llegar tarde y cansada y con las justas poder llegar a acostarlo. De estar cansada muchas veces y de sólo querer dormir, mientras mi hijo me pide que haga de Stephany y el de Sportacus. De a veces no entenderlo cuando lo que quiere es jugar y yo quiero que se duerma rápido para yo poder salir a comer fuera. De no tener la fuerza (y aguante) necesario para seguirle el paso. De no poder llevarlo (a veces) a alguna fiesta infntil o a la casa de algún amiguito. De no hacer más por él. De hacer mucho por él. De no hacer más por mí. De hacer mucho por mí.

Me asalta la duda muchas veces y me pregunto: ¿estaré criando bien a mi hijo? ¿serán correctas las formas en la que lo estamos educando? ¿estaré siendo muy estricta? ¿estaré siendo muy permisiva? ¿será un niño engreído por el hecho de que es único? ¿será un niño solitario? ¿tendrá problemas en el colegio? ¿será que le compramos muchas cosas? ¿será que por no engreirlo demasiado, no le compramos muchas cosas? ¿por qué no hay un manual para padres? ¿por qué no se te prende un foquito rojo cuando no estás actuando bien o cuando no estás manejando bien la situación?

Toooodo el mundo me dice: eso te pasa por tener uno sólo, si tienes dos no tendrías tiempo de pensar esas cosas, me dicen que soy una egoísta, me dicen que no sea floja (en realidad soy super floja, demasiado). Pero mi realidad es ésta: tengo un hijo único y no voy a tener más. Mis razones las tengo y no es una sola, son muchas. Admiro a quienes pueden tener más y a veces hasta las envidio un poco (pero a veces no más, la mayoría del tiempo digo Gracias a Dios!). Detesto que me pregunten: ¿y el otro? ¿para cuando? (aunque admito haberle preguntado lo mismo alguna vez a alguna madre con un sólo hijo). Odio cuando alguien dice: Uno es Ninguno. Eso no es cierto. Mi Sebas no es ninguno, lo es TODO. Amo a mi hijo sobre todas las cosas y quizás por eso me frikeo tanto con el tema de si estaré criándolo bien o no.

Y bueno, últimamente estoy con muchas cosas en la cabeza, se vienen grandes decisiones (con grandes responsabilidades) y además siempre no faltan algunos problemas, pero parece que ahora se han juntado todos. Días como hoy son los que más extraño a mi amigo querido, quien está en el cielo y que espero me envíe alguna señal... PLEASE!!

Debe ser también que ando media depre porque ya empieza mi licencia el 01 de Julio y dejo el Hospital que tanto me gusta. Espero aprovechar ese tiempo a todo dar, espero que no me gane la flojera, jajajaja.

Saludos!

Mujer vs. mujer

Ninguna de mis congéneres podrá tal vez desmentirme. Por lo menos en alguna vez en su vida se deben haber topado con otra congénere (quien erróneamente las considera "competencia") que habrá hecho cosas sólo para JO*ERLES la vida.
Yo recuerdo el caso de un muchacha, de mi edad, quien en aquellas épocas era residente del Hospital en donde fui yo a rotar. Ella era la única muer, por lo tanto, creo yo que se sentía mimaa por tooodos lo médicos. Yo llegué y tal vez sintió que "invadía" su territorio. Y la verdad se portó remal. Se supone que cuando uno llega a un lugar que no conoces (peor s otr pais) probablemente estés un poco perdida sobretodo al comienzo. Pero lo más lógico es que uno lo reciba cordialmente. Yo también he recibido médicos residentes de otro país y en lugar de tratarlas con indiferencia, al contrario, me he hecho su amiga, porque sé que no tienen familia ni amigos cuando recién llegan, y al final nuestra amistad ha sido muy linda y perdurable. Pero esta muchacha, no. Obviamente yo entiendo que estaba preocupada por su chamba, que no tenía tiempo, etc, pero la forma en cómo me trataba, cómo se dirigía a mi, cómo deliberadamente me ignoraba, era, sinceramente, para matarse de risa. A mi me hubiera gustado tener una partner, para salir, para coversar cosas de chicas, etc, pero no la tuve, en realidad hasta parecía que mi presencia le incomodaba.
Años después de eso, cuando ella estuvo rotando en otro hospital fuera de su país, me escribió un mail pidiéndome disculpas, porque reconocía que no se había portado bien conmigo, que ahora que etaba fuera entendía muchas cosas, que pudimos haber sido amigas. Es cierto, pudimos haberlo sido, pero por una cojude, no lo fuimos.
Algo similr me ha ocurrido ahora, cuando una mujer que se cree dueña del negocio, intenta por todos los medios cerrarme el acceso a un evento, cuando yo tengo ya la autorización del director para ingresar (y es que no voy a asistir a todo el evento, sino que por motivos de apoyo a algunos colegas (y para saludar a otros) he tenido que pasar un par de veces por ahí).
AY las mujeres....

Ti ti tiiiiiiii

Todos los días cuando salgo a trabajar, pienso que debería escribir un post sobre el tráfico. Y todos los días por uno u otro motivo, no lo hago.
Pero hoy, decidí que lo haría. Y lo haré.
El tráfico en Lima se ha vuelto insoportable. Eso lo sé yo, lo sabes tú, lo saben todos. Lo peor de todo no es que ahora nos demoramos una eternidad en llegar y forzosamente debemos levantarnos cada vez más temprano para llegar a tiempo al trabajo. Lo peor es lo que esta cantidad ininmaginable de autos que salen casi todos a la misma hora puede hacerle a nuestras vidas.
Usualmente qué sucede? Uno sale apurado/con las justas de su casa, para poder llegar a tiempo. Y nos encontramos con miles de miles iguales a nosotros. Y otros miles de miles "vivos", que mientras todos hacen su colita de a uno en una vía doble sentido, se meten en contra y causan un caos porque lo siguen otros 10 vivos más y se arma el despelote.
Esos mismos vivos forman hasta 4 filas para voltear en una calle que sólo admite 2 filas. Esos mismos vivos no dejan un espacio libre para que puedan cruzar los que están en la calla transversal mientras nuestra calle está atorada, o peor aún, se meten en el espacio que algún no- vivo dejó para que pasaran los autos.
Esos vivos me dan pena.
Ahora que todas las calles están rotas, que todo tiene señales de desvios, que han abierto zanjas por todo lado (alguie que me diga para qué por favor) las cosas se ponen aún peor. Uno puede ver la desesperación de algunos conductores y me imagino lo alterados que llegaran a sus trabajos. Asi, ¿cómo va a producir adecuadamente?
Literalmente ir de mi casa (Surco, UPC) hasta mi trabajo (Miraflores, HCFAP) es un verdadero suplicio. He adoptado rutas por callecitas que ni sabia que existían, porque todo esta roto. Hoy me demoré media hora entre Las Artes y Guardia Civil.
Pero yo ya no me estreso. SImplemente me relajo. Pongo musica alegre y disfruto. Hasta bailo (con tanto tiempo atascada, uno puede bailar), canto, y hablo conmigo misma (si, si, puede ser locura, pero, es cierto, hablo conmigo misma en voz alta).
Y bueno, me pregunto si cuando voy por todas esas callecitas, sorteando conductores vivos, entre tantos autitos, no será que alguno de uds está a mi lado? A lo mejor algun twitttero o alguno de mis amigos FB es quien me estaba tocando bocina como loco el día de hoy (pero no podía volar sobre los autos, mijo)
Y eso me lleva a pensar en que debería publicar las placas de los autos "vivos". Mejor aún las fotos. A ver si así respetan un poquito más al resto.

Noctámbula

Definitivamente trabajo mejor de noche. No sé, tengo mayor tranquilidad, mi hijo duerme, nadie me jo....
Siempre he creido que mi bioritmo está medio alterado. Por que de día tengo sueño y de noche podría quedarme despierta sin problemas, si es que encuentro algo que me atrape. De día nada es más difícil.
Recuerdo que cuando era más joven, me era más fácil quedarme despierta y estar al día siguiente como si nada. Ahora si me quedo despierta mucho rato, al día siguiente funciono en piloto automático.
Claro que cuando uno es doctora, y encima opera, la cosa cambia. Ahí si no hay porqué probarle al mundo que una puede sobrevivir el día post-insomnio. Ahí la cosa cambia (que no se asusten mis pacientitos) pues existe una gran responsabilidad y lo mejor es estar bien descansados, bien relax.
Pero yo no soy sólo doctora. También soy blogger (y me gusta bloguear) y ahora también twitteo. Claro, soy novatísima en estos menesteres, pero ME APASIONA esto de las redes sociales y esas cosas. Y siempre me ha gustado aprender cosas. Y ahora estoy con este asunto que me hace run-run y que mi socio quisiera que me hiciera run-run a las horas adecuadas, pero ¿como hacemos? si a mi se me prende el foco en las madrugadas (y él se ha mudado reciencito no más y aún no tiene speedy ni telmex ni nada que se le parezca).
Y soy DEMASIADO floja para ponerme a desarrollar las ideas si nadie me escucha, o sea se me ocurre algo y yo tengo que decirlo, porque sino la idea asi como llegó, se irá. Y yo seré demasiado floja para apuntarla o para darle vuelta o para desarrollarla aún más. Mi naturaleza de Robbie Rotten (si no sabes quien es Robbie Rotten, es porque no tienes hijos pequeños) me dice que "mañana si me acuerdo de todo" cuando sé perfectamente que no me acordaré, que las ideas volverá a mí sólo en horario nocturo, cuando las lechuzas canten y salgan los murciélagos (si, por mi casa hay murciélagos).
Y bueno, se me ocurrió que si escribo, tal vez mañana me acuerde y pueda (por fin!) conversar con mi(s) socio(s) y ponernos de acuerdo en muchas cosas.
Creo que no les he contado, no? pero he formado una empresa, que se va a dedicar no a temas médicos, sino más bien a temas de comunicación, social media, web 2.0. Hacer empresa cuesta en el Perú. Y cuesta caro. Sobretodo si recién empiezas te das cuenta que no es fácil, que tienes que pagar un montón de cosas y hacer mucho papeleo. Pero ahí vamos, pa'lante.
Mi empresa se llama Dot Solutions y aunque aún está en período de implementación, quería contarles sobre ella. Nacimos para dar soluciones informáticas, de comunicación, servicios web, posicionamiento, y social media. Nacimos a raíz de una gran idea que venia rondando en mi cabeza por muuuucho tiempo (por eso había creado ya el blog de Pregúntale a la Doctora) y que, cuando se la conté a mi socio, le pareció super interesante y nos pusimos a desarrollar, primero mi idea, y de ahí salió otra y otra y otra, hasta que decidimos formar nuestra empresa, para que así como mi idea encontró quienes nos apoyaran a desarrollarla, nosotros pudieramos ayudar a otras personas a desarrollar sus ideas, a plasmarlas en páginas web, en redes sociales.
Yo no soy una experta en esto pero tengo a mi lado gente que si lo es. Yo soy una usuaria común (quizás algo más que común) que simplemente piensa que no podemos quedarnos atrás. Si bien mi generación no nació con la web, no hay excusas para no ir con ella, a su ritmo, aprendiendo cosas en el camino.
Debo agradecer a mi esposo que siempre me apoya (aunque no entiende ni un carajo de lo que estoy haciendo y ni siquiera tiene una cuenta en facebook), a mi socio, que creyó en mí y en mi sueño desde la primera vez que se lo dije (aunque a decir verdad mi sueño aún no está listo, pero poco a poco, gracias a mis otros colaboradores, está tomando forma. Y si no está listo es enteramente culpa mía, pues no me doy el tiempo necesario para acabar con el proyecto) y debo agradecer a todos mis amigos/as bloggers, a mis seguidores y a quienes sigo, porque aunque no lo crean, aprendo mucho mucho de todos uds.
Lo mejor de todo es que esto me hace FELIZ.

Sad

Hoy no pensé que estaría triste. Pero una noticia (que yo ya la sospechaba) hizo que de pronto, me pusiera así. Tal vez no era motivo suficiente, porque en realidad es una banalidad. Pero a veces, una quisiera creer que esas banalidades lo son todo, quisiera aferrarse a algo, que aunque sabes que no pues, no es, te permitiría levantarte con mejor ánimo.
Estoy segura que mañana será otro día, estoy segura que volverá mi lado consciente y volveré a bajar a la tierra. Y la vida seguirá y yo estaré bien, porque siempre estoy bien, aunque a veces me deprima un poco.
Debo aprender a no confiar demasiado, debo aprender a no creer en todo lo que me dicen, debo aprender a no dar a manos llenas. Debo aprender muchas cosas más, y en serio ya debería haber aprendido, pero la vida es así, no siempre se gana, aunque tampoco se pierda.
Estoy segura que lo que he escrito aquí no tiene sentido para muchos, pero para mí sí y eso es lo que realmente importa. Porque es mi blog y escribo porque necesito desahogarme. Porque no tengo a James para desahogarme con él. Porque en serio, mis paltas son tan ridículas cuando las cuento que no vale la pena contarlas. Sólo quería sacarme la tristeza y escribiendo es una forma de hacerlo.
Tengo un hijo maravilloso, que me da muchas alegrías (y también dolores de cabeza), al que amo con locura, y que me ama con locura. Tengo un esposo imperfecto pero al que amo porque es bueno (muy bueno a veces). Tengo a mis padres sanos, a mi familia sana. ¿Qué más podría pedir? No hay razón para sentirse triste, lo sé, pero me he sentido así todo el día. Me he sentido tonta (por no decir otra cosa), absurdamente tonta. Y sentirse así es feo.
Pero, pero, pero, tal vez sea mejor así. Así no crecen las expectativas de algo condenado al fracaso. Es mejor que te digan en tu cara pelada: no, no va. Aunque me hubiera gustado que antes de venderme la idea, me hubieran dicho la verdad, las cosas super claras. O tal vez, yo enceguecida por una idea genial, no quise darme cuenta de lo que ya sabía, ya presentía.
Fin de un proyecto, que en teoría era genial, pero que no pues, no lo era. Lo triste es que me ha costado. Tiempo y dinero. Tiempo que pude haber pasado con mi hijo, terminando de decorar sus huevos de pascua. Dinero, que si bien no es mucho, se hubiera podido utilizar no sé, en irme a la peluquería por último. Anyway, a lo hecho pecho. Algo bueno saldrá de todo esto, el proyecto puede modificarse, cambiarse, re-ingeniarse. Y de todas formas, el proceso fue divertido. Aunque al final no haya resultado como se planeó (o como yo lo había alucinado).
Anyway, vuelta a la página, volver a empezar. Y no ser tan confiada esta vez.

4 años maravillosos

Hace exactamente 4 años, una sábana verde, de esas que usamos en sala de operaciones, no me dejaba ver lo que me estaban haciendo. Yo sólo podía ver hacia el techo, donde veía la scialítica (luz que se usa en sala de operaciones) y trataba de ver en ella el reflejo de mi doctor, que en ese momento, me hacía una cesárea. Mi parto se había adelantado, debido a una pre-eclampsia, y bueno, ahora me tocaba a mí estar tendida en la camilla de sala de operaciones.
Como no veía nada, me iba imaginando todos los pasos que debería estar siguiendo mi doctor. No me dolía nada, pero si sentía cómo el doctor realizaba las maniobras que terminarían por sacar a mi Sebastian de donde plácidamente había estado por los últimos 8 meses. Ya casi al final, el doctor y su asistente, hicieron presión y sentí una sensación cómo que algo salía de mí. Era el momento más tenso, yo escuchaba como el doctor hablaba "circular doble" (refierendose al cordón umbilical enrollado en el cuello) y yo sabía que mi bebé ya había salido. Me concentré al 100% pues quería escuchar su llanto, y muy quedito, escuché un llanto, casi imperceptible, parecía un gatito. Segundos después el llanto se escuchó más fuerte, y en ese momento me volvió la vida al cuerpo: había nacido mi niño. Sabía que el pediatra se lo llevaría primero a hacerle una revisión completa y yo trataba de escuchar a ver si decían algo, a ver si todo estaba ok. Y lloraba, las lágrimas me caían hacia las orejas (yo estaba echada), lloraba como estoy llorando ahora, de felicidad. Me había convertido en madre, de una criaturita tan hermosa, a la que me trajeron algunos minutos después y yo sólo pude darle un beso en la frente antes que se lo llevaran. Lo que siguió después no lo recuerdo mucho, sólo daba gracias a Dios porque todo había salido bien, porque el bebé estaba bien, porque era feliz.
Unas horas después, ya en mi cuarto, me lo trajeron. Tan chiquito, tan dormidito, tan frágil, tan hermoso. Lo amaba. Desde que era un frejolito latiendo en la primera ecografía. Lo amé. Y no puedo creer cómo una persona puede amar sin límites, sin esperar nada, absolutamente nada a cambio. Ese es el verdadero amor. Y ese amor es el que nos llena de felicidad.
Es increible ver que estos laaaaargos 4 años (que ahora me parecen tan cortos) mi pequeño bebé se haya transformado en un niño hermoso, inteligente, gracioso, cariñosisimo. Lo veo dormidito, como hace 4 años, pero enorme ahora, ya la cama no le queda grande. Lo veo dormido y en paz y le pido a Dios que me permita verlo crecer, sano y fuerte y sobre todo feliz. Lo veo dormido y quisiera nunca equivocarme como madre, quisera tomar las decisiones correctas, quisera tantas cosas para él, pues es lo primero en lo que pienso cada mañana al despertarme y lo último en que pienso antes de ir a dormir. Y lo que me despierta (a veces no más, mi hijito es lo máximo) mientras estoy durmiendo y me dice: "Mami, ven aquí conmigo".
¿Cómo negarme?

¿Metatar...que????

Los que me conocen lo suficiente, saben, que aunque provengo de una familia llena de médicos (mi papá, mi hermano, mi esposo y yo somos traumatólogos), la verdad es que no me gustaría que mi único hijo (sí, sólo voy a tener uno y eso nos hace felices) también siga nuestros pasos.
¿Por qué?????????? Por muchas razones, que no me voy a poner a enumerar en este momento, pero principalmente porque el ser médico, aunque es una profesión muy linda, como te "encasilla" sólo para eso. Y además porque creo que a nosotros los médicos nos "crían" (la universidad, los hospitales, etc) como si nosotros fuéramos los máximo, casi dioses, y la realidad es que la medicina es una profesión como cualquier otra. No porque uno sea médico está en un "status" superior. Aunque muchos si se vean asi.
Anyway, mi enano de casi casi 4 años ayer me sorprendió muchísimo, pues comenzó a repetir palabras como: metatarsiano, cúbito, húmero, tibia, peroné..... Antes de dormirse. Dicen que en la etapa en la que los niños duermen, "recuerdan" lo realizado en el día y durmiendo lo internalizan. Que yo recuerde nunca le he enseñado esas cosas (los nombres de los huesos del cuerpo) a mi hijo y no creo que mi esposo se los haya enseñado tampoco. ¿En el nido? ¿en el nido enseñan sobre los huesos del cuerpo????? Yo los aprendí en primaria. ¿Metatarsianos? ¿esos huesos enseñan en el nido?
A lo mejor mi hijo resulta siendo médico. Y aunque a mi no me gustaría, ya le tocará a él decidir en su debido tiempo.
Por lo pronto, sigo llenandome de alegría al ver sus pequeños (o grandes) logros.

Pequeños logros, grandes alegrías

Creo que todas las madres (y padres) nos sentimos igual. Cuando vemos que nuestros hijos logran algo (aunque se trate de algo tan sencillo como armar un rompecabezas), nos invade una sensación de bienestar y felicidad

De pronto, aquel bebé que dependía enteramente de mí, es una personita que ha aprendido muchísimo en sus pocos años de vida. Va al baño sólo, se lava las manos sólo, come sólo, se viste (casi) sólo, prende la TV y pone su canal él sólo, escoge su ropa sólo, y muchas otras cosas más que hacen que me sienta feliz porque veo como se convierte en un ser independiente, aunque con algo de nostalgia porque cómo no añorar cuando era mi bebé, cuando se dejaba cargar todo el tiempo, cuando se dormía en mis brazos.

A veces los logros de mi hijo son aún más significativos. Porque luchó mucho para conseguirlo. Y aunque muchos niños de su edad ya puedan hacerlo sin problemas, el hecho de que mi hijo ¡por fin! lo logre, es algo simplemente indescriptible. Hoy mi hijo me llenó de felicidad porque disfrutó su clase de natación, porque metió su cabeza dentro del agua (con sus lentes azules) y lo disfrutó. Realmente lo disfrutó. Fue feliz y yo más aún.

Muchas madres y padres adoran hablar de lo precoces que son sus hijos, de lo inteligentes, de lo bien estimulados que están. Creo que todos estamos orgullosos de nuestros hijos y obviamente inflamos el pecho si nuestro hijo sobresale en alguna cosa y cuando lo contamos nos sentimos lo máximo. Pero algunos padres ya exageran la nota. Practicamente toda su conversación es en torno a "mi hijo/a es el mejor en ......." (insertar aquí cualquier actividad). Conozco personas que realmente no tienen otro tema de conversación y que además de eso, dan la impresión de que sus hijos son casi casi la versión actual de Leonardo Da Vinci.

Y bueno, yo creo que todos los niños son hábiles en unas cosas y en otras no tanto. Por ejemplo, mi enano es muy hábil con los números, y en realción con los niños de su edad, sobresale. Pero por ejemplo, en cuanto al lenguaje, aún tiene algunas dificultades con algunos fonemas (habla como un loro pero aún no puede decir la f, la j y la s). Yo me emocioné hasta las lágrimas cuando mi hijo por primera vez pronunció correctamente: "mamita, te quiero muCHo".
Y aunque tiene ciertos problemas de lenguaje y también ciertos problemas para compartir (todo el mundo me dice que es porque es hijo único, pero que se le hace), uno se da cuenta de lo ingenioso que puede ser cuando enfrenta algún problema.

Escenario:
Un club de Ñana. Tendidos en el jardín (enorme) sobre una manta. Jugábamos a que la manta era nuestro barco pirata.

Sebas: "Nestuo barco es muy grandee..."
Yo: "Nu-es-tro"
Sebas: "Nesto barco es ....."
Yo: "Nu-es-tro"
Sebas: ................................................ "El barco de nosotros, es muy grande..."

Mi hijo está creciendo. En unos días más cumple 4 años! Y yo cumplo 4 años como mamá. Y soy feliz viéndolo crecer.

Madre sólo hay una

Las últimas noticias sobre el asesinato de una abogada, planificado por su propia hija para quedarse con el dinero del seguro es sin lugar a dudas escalofriante. ¿Qué puede estar pasando por la mente de esa hija, para haber cometido semejante atrocidad?
Porque hasta donde se sabe, la relación entre madre e hija era "buena". O al menos no nos ha contado la prensa si habían peleas o si se odiaban, al parecer sólo discutían porque a la mamá no le gustaba el enamorado de la hija. Pero, ¿acaso esa es razón suficiente para matar a alguien, más aún, a tu madre???
Las que somos madres, estoy segura que amamos más a nuestra madre cundo tuvimos nuestros hijos. Porque aunque te lo hayan contado 100 mil veces y lo hayas visto en tu hermana o tu prima, es recién cuando eres madre, que entiendes a tu madre. Entiendes porqué te jodía tanto cuando salías y quería que llegaras a cierta hora, o cuando preguntaba con quién salías o cuando te "obligaba" a comer ciertas cosas que tu odiabas. Y entiendes que las madres (al menos las normales) jamás te dirán algo por malas o porque quieren hacerte daño. Te lo dicen porque creen y están convencidas que es por tu bien.
Pero nosotras las madres no somos perfectas. Nos equivocamos. Y a veces demasiado. Aunque vamos por el mundo pensando SIEMPRE en nuestros hijos y tomando las decisiones que creemos son las mejores para ellos, es inevitable que a veces nos equivoquemos. Y lo peor de todo es que algunas madres (como yo) viven sintiéndose culpables porque trabajan, porque no les dedican el tiempo que quisieran. Y los hijos crecen y se harán adultos y dependerá en gran parte de nosotros de cómo serán ellos de adultos.
Yo no sé si soy la única trastornada que a veces se pone a pensar en cómo saber si de verdad estoy criando y educando bien a mi hijo. Y es que uno ve tantas cosas. ¿cómo es posible que un hijo tenga tan pero tan trastocados los valores que prefiere el dinero antes que a su propia madre?? Asumo que en parte la culpa es de la propia madre, tal vez no le dedicó mucho tiempo a su hija, tal vez sólo la llenó de cosas materiales, tal vez no llenó la necesidad de afecto que tienen los hijos. Tal vez.
Y por otro lado, esos chicos que colaboraron con el crimen, que tenían creo que 22 y 23 años, ¿qué pasa con la juventud? ¿donde están los valores?
Realmente me ha impresionado mucho este caso, y ojalá que pronto no veamos en las noticias casos similares.

Cabeza de ratón o cola de león?

Como casi todos mis dramas existenciales actuales, este tiene que ver con mi hijo. Con mi pequeño Sebastian. Tan lindo él, tan grande, ¡cómo crecen tan rápido!.
Hace unos meses, me tocó vivir la postulación de mi hijo al colegio. Mi enano cumple años el 25 de marzo, por lo que los colegios a los que se presentó, lo admitían para pre-kinder (para niños que cumplen 4 hasta el 31 de marzo). O sea, ¡que suerte! dije yo, mi hijito va a estar "adelantado". Porque mi fecha probable de parto había sido un 15 de abril. Y si no me hubiera dado preclampsia, mi hijo hubiera tenido que presentarse a pre-kinder para el próximo año. Pero como nacio 6 días antes de la fecha de corte.... mi hijo iba a terminar entre los más jovencitos de su clase. Yeeeee!
Mi hijo es inteligente (obviamente salió a su madre pues!!! jajajajaja). Su fuerte son los números. Desde antes de cumplir 2 años ya sabía contar hasta 30 (en su idioma, eso si) y ahora sabe los números hasta el mil (y los reconoce), y sabe contar también en reverso. Ama los semáforos "inteligentes" (y cuenta con él) y uno de sus juguetes favoritos es una calculadora. Su número favorito es el ocho, el 18, 28, y todo lo que termine en 8. Yo creo que será matemático o ingeniero (si, eso me gustaría). Pero bueno, aún está pequeño.
Mi hijo desde muy pequeño, fue "adiestrado" por mi: tienes sus horarios bien definidos, o sea almuerza a cierta hora, cena a cierta hora, duerme entre las 8:30 y 9:30pm (tooooooda la noche, desde los 8 meses!) y creo que sólo una o dos veces se ha quedado un poco más tarde de eso. Es, dentro de todo, un niño obediente, aunque claro, como todo niño, tiene sus rabietas (yo diría que ahora más que antes).
Mi hijo entiende cuando yo le converso. O sea, me refiero a que cuando quiere algo y no se puede por x motivos, se le explica y entienede. O al menos hasta hace unos 6 meses lo hacía. Últimamente he notado que insite más en lo que quiere, aunque al final yo termine ganando.
Mi hijo, es engreído. Es super pegado a mí. Quizás yo tenga la culpa, pero creo que la mayoría de niños a esa edad son muy pegados a la madre. Mi hijo, cuando yo estoy presente, no quiere que nadie más le haga nada. Sólo existo yo. Quizás sea por mis ausencias (por el trabajo paso a veces más de 24 horas sin verlo). Quizás sea porque simplemente soy su madre.
Y aunque yo trato (lo juro) de no engreir a mi hijo ni mucho menos sobreprotegerlo, debo reconocer que mi hijo no es un chico extrovertido, pero tampoco es muy tímido. Sólo que se toma su tiempo para adaptarse a los lugares y a las personas. Le gusta imponer sus ideas, le gusta que se haga lo que él quiere hacer, le gusta que le presten atención.
Esta semana recibí una noticia que me dejó preocupada. En realidad no sé exactamente por qué, pero me dejó con una incónita en la cabeza. Mi hijo, que está en el summer school del colegio al que se va a matricular, ha sido evaluado por sus profesoras, y según ellas, mi hijo está "emocionalmente inmaduro para cursar el pre-kinder este año" WHAT??????????
Según ellas, que lo vienen viendo por 5 semanas, a mi hijo le cuesta mucho compartir, le cuesta mucho trabajar en grupo y es poco tolerante con sus compañeros. Aún no ha aprendido a "socializar" adecuadamente para su edad, quiere que se haga lo que él quiere y si no es así su reacción es llorar. Debo decir que efectivamente, me he dado cuenta sobretodo en estos últimos meses, que cuando a Sebastián se le niega algo o se le reprende por algo o se le "obliga" a algo, lanza un grito destemplado y llora. Yo no soy de las mamás que dejan que el llanto las gane, yo cuando algo no es negociable (como el bañarse por ejemplo), aunque llore y patalee. O si llora porque quiere un carrito o algo que no se le va a comprar, tampoco soy de las que se lo compra para que no llore. Pero Sebastián, llora. Se le pasa al ratito, pero es su primera reacción.
Y entonces las profesoras consideran que el aún está inmaduro para entrar a prekinder, donde todos los trabajos son grupales, donde hay más alumnos y en donde la atención exclusiva es menos. Ellas me recomiendan que lo ponga este año en nursery y recién el próximo a prekinder.
mi primera reacción fue de tristeza. Tal vez no lo he educado bien. Tal vez el no pasar mucho tiempo con él hace que sea así. Luego pensé en que ¿por qué no se habían dado cuenta en la evaluación que le hicieron antes?
Si mi hijo hubiera nacido 1 semana después no estaría haciéndome bolas en la cabeza. Yo no tengo ningún problema en que haga nursery este año, no me preocupa que sea el mayor de su clase, no tengo problemas si no grito a los 4 vientos que mi hijo terminó el colegio a los 13 años. Pero a pesar de que posiblemente lo que las profesoras me dicen sea lo más apropiado para Sebas, no puedo dejar de preguntarme si es que estamos tirando la toalla muy fácil (el colegio y yo) y mejor lo ponemos en nursery porque de otra forma necesitaría una atención especial y terapias. A lo mejor en un par de meses con terapia aprende a manejar esas situaciones y se "nivela". Porque académicamente, mi hijo está perfecto para el pre-kinder. Tiene algunos problemas con el lenguaje, pero nada grave. Y lo que más me preocupa es que si ¿no será que poniendolo en nursery, todo le va a parecer recontra sencillo y finalmente se va a aburrir? O si no se le va a estimular adecuadamente o se le va a exigir muy poco y no se va a desarrollar todo su potencial. Algo así me dijo la miss del nido en donde estaba, de que Sebastián era un niño muy capaz, y que sólo necesitaba unos meses de terapia y apoyo. Pero, por otro lado ¿en que momento lo voy a llevar a las terapias? Mis horarios son terribles y los de mi esposito son peores. Así que asumo que sería un via crucis cumplir con esas benditas terapias.
Anyway, espero tomar la decisión correcta. Espero que el miércoles, que iremos a conversar con una psicologa, nos de más luces para decidir mejor. Hasta ahora yo creo que mi Sebas entrará a nursery este año, pienso que quizás sea lo mejor para él, pero antes de tomar un decisión final, creo que debemos de conversar con los especialistas. Yo lo único que quiero es que mi hijo no vaya a sufrir, de repente por ponerlo más adelantado finalmete no se adapte bien, se frustre y termine rindiendo mal académicamente también. A mí no me importa si es un genio. Sólo quiero que sea feliz. Yo fui el primer puesto en mi salón y la verdad, eso no significa absolutamente nada a la hora de la hora. Y aunque no me ha ido mal, tengo compañeras, que quizás no fueron las mejores del salón pero que ahora les va muy bien. Así que eso es muy relativo.
Este post salió larguíiiisimo pero como siempre, expone mis dudas, mis paltas, mis temores. Si tienen comentarios, son bienvenidos, ya varias amigas me han dado su opinión al respecto y creo que siempre es bueno escuchar casos similares. Gracias por leerme....

La herencia que me dió mi padre

Yo hubiera preferido no recibirla. Pero esas cosas son no-negociables. O sea, te toca porque te toca y punto. Yo en realidad no sé porqué. Pero así fue.

Cuando era todavía muy joven, descubrí lo que había heredado de mi padre. Primero apareció un pequeño cabello blanco. Luego otro. Al cabo de poco tiempo, simplemente, ya eran incontables. Y desde la universidad, aunque aún no había cumplido los 20, tuve que esclavizarme con los tintes. Yo nunca he deseado ser rubia. Más bien hubiese querido ser pelirroja, o mejor aún de cabello naranja. Pero mi color de piel no creo que caiga muy bien con el pelo color zanahoria. Así que me mantengo en un color medio castaño oscuro. Pero sucede que la mitad anterior de mi cabeza es de color blanco. O sea, si dejara de teñirme el pelo cada 20-30 días, mi cabeza estaría un 70% blanca. Mismo abuelita. Y yo aún estoy lejos (si, como no) de los 40!!!.
Y como eso de ir a la peluquería cada 20 días no le hace bien ni a mi bolsillo ni a mi tiempo, yo me tiño en casa. Al menos ahi puedo ir haciendo algo más mientras espero el tiempo de rigor.
Pero cada cierto tiempo es obligatorio ir a la peluquería. Para que te recorten el cabello, para que te tiñan correctamente, para que te engrían.
Esta última vez que fui, de tanto pintarme en casa, mi cabello había adoptado una coloración desigual: por un lado era muy oscuro, por otros casi rubio. Jajajaja, un desastre total. Entonces me sugirieron "decolorar" mi cabello para luego volverlo a teñir. Yo acepté, pues ya estaba allí y tenía toda la mañana libre. Así que me puse a leer una obra de Santiago Roncagliolo y me entregué a las manos de mi estilista. En resumen diré que me pasé 3 horas y media durante las cuales mi cabello pasó primero a rubio y luego a un castaño más uniforme, previa metida en la secadora. Luego me peinaron (son unos maestros) y quedé linda!
3 horas y media. Imagínate que todos los meses tenga que hacer eso. Me muero!!!! 3 horas y media. Envidio a las mujeres que pueden ir a la peluquería todos los días a cepillarse el cabello (eso toma entre 20 a 30 min a lo menos). Y envidio a aquellas a quienes las canas le aparecen recién a los 50 o 60 años. Mientras escribo esta historia, ha pasado recién una semana de la odisea, y sin embargo, ¡ya se empiezan a ver raíces!!!! Mis canas son rebeldes, como yo. Esa es la herencia que me ha dejado mi padre.
Cuando tenga 60 me teñiré el cabello plateado.

Y llegó el 2010

No escribo últimamente muy seguido en mi blog. ¿Por qué? Podría decir por falta de tiempo, pero en realidad no es sólo por eso. En realidad no escribo porque me da flojera. Después de regresar de Máncora, he estado bastante "light". Y no es que no haya bajado de peso o que esté comiendo menos (todo lo contrario, hasta estuve re-mal el 25 de Dic por culpa del panetón, que desde esa fecha, no he vuelto a probar y no probaré hasta dentro de 5 años por lo menos).
Sucede que estoy "light" porque no me estoy estresando. Chamba hemos tenido, y ahora más que antes porque mi esposito está trabajando conmigo (o para mí, que no es lo mismo pero es igual), o sea que hay más pacientes, más cirugías :) pero menos dias libres :(
En fin, estas cosas son pasajeras y sé que vendrán tiempos de mayor calma. Lo sé porque mi padre durante sus años mozos (me gusta como suena eso), trabajaba a morir y ahora se pasea por el mundo a cada rato (sólo le falta conocer Australia). Así que ¡Si se puede!!

Como decía, he estado "light" y muy pero muy floja. He entrado al internet (y no va a ser) pero ya sin la afición de antes (léase Farmville). Y es que la granjita, que tanto amaba, ha cambiado demasiado. Antes era relajante, era bonito, sebrar y cosechar, tener animalitos, etc. Pero desde que empezaron a aparecer animales raros (¡una vaca verde, con antenas, extraterrestre, por Dios!) y cosas que no tendrías en una granja (un pingüino por ejemplo), ya la cosa ha ido en decadencia. Eso, aunado (¿existe la palabra aunado?) a que han sacado elementos decorativos horrorosos y que llenan la granja de cosas inútiles e inservibles, todo eso ha hecho que le pierda el gusto. Sigo jugando, aún, pero cada vez menos y cada vez vendo más cosas de mi granja hasta que finalmente me quedaré con poquitas pertenencias y dejaré de jugar para siempre. Algo así como lo que hice con los pececitos (dejé mi pecera sólo con cangrejos y cosas que no se mueren) y con la cocina (la decoré bonito y no volví a cocinar ever). Ahora le toca el turno a mi granjita, poco a poco preparo el terreno para dejarla, da pena, pues he estado muy pegada a ella una época, pero ya no es igual, no se siente igual y además ya no soy la misma.

Me toca dedicarme más tiempo a mí, a mis proyectos, a mi hijo!!!!
Y hablando de mi enano, tan lindo él, tan bello, el martes pasado empezó su summer school!!!! En su colegio grande!!!! Finalmente, como recordarán (como si alguien se acordara de eso), decidimos que el Magister sería su colegio y ahí está desde el martes. Lo máximo mi bb cómo ha crecido.
Pero yo lo noté decaido ese día. Le pregunté si le había gustado el colegio y me dijo que si pero lo notaba apagado. Y en la tarde de ese mismo día, empezó con un cuadro de enterocolitis, horrible, con dolor estomacal y el resto de cosas que tren las infecciones gastrointestinales. Pobre mi bb!!! Primera vez que le da una de esas cosas, porque el siempre ha sufrido de cosas respiratorias (resfrios, broncoespasmos, etc) pero nunca del estómago. Y una fiebre que a pesar de no ser muy alta, lo tenía tumbado, decaidísimo, laxado. Yo gracias a Dios!! estaba de "vacaciones" (y sin nana!, se fue de vacaciones también!!) asi que me quedé con él a cuidarlo. Pobre mi bb. Tan lindo él.
Ahora está mejorcito, aunque super engreido (como siempre después de alguna enfermedad). Hay mi chanchito cómo crece!!!
No sé de que le habrá venido ese cuadro, pero días antes habíamos estado en Curayacu (playa!!!!) y sus primas cayeron mal (un cuadro similar) aparentemente por haber comido raspadilla. Mi enano sólo probó una cucharadita y no más, y yo si me empujé la raspadilla entera, pero a mí no me pasó NADA. No sé que será pero pobre mi chanchito!! Qué horrible es no podre hacer nada para quitarles el malestar y tener que esperar que la enfermedad siga su curso. Qué horrible.
Y entonces mis seudovacaciones que me iban a servir para organizar mi casa, ya fueron. Mi casa sigue de cabeza (y sin nana!!!!) y yo estoy agotada (hoy mi chanchis y yo nos quedamos dormidos hasta las 9 de la mañana!!!!!!).
Necesito deshacerme de varias cosas: muebles que ya no me gustas, juguetes a montones, ropa, y iles de chucherias que tengo en casa y que ocupan espacio y mas espacio y mi depa ya no alcanza. Y pensar que cuando recien lo compre pense que era suficiente para mi esposo y yo (no habían planes inmediatos ni futuros de hijos).
A veces pienso que debería dejar la flojera y tener otro hijo. Y es que me lo dicen tantas veces "uno es ninguno". Mi hijo no es "ninguno". Mi hijo lo es TODO. Y la verda, la verdad, yo creo que hay personas que nacen con el don de ser madres de uno, dos, tres o más hijos, Yo creo que no nací con ese don. Ni siquiera pensaba que podría tener uno. Yo creo que es mejor para MI salud mental que las cosas estén asi. Porque estoy segura que con otro más me volveria (ahora si) completamente loca. Jajajaja. Y bueno, si, si, si, tener hermanos es "mejor" y bla bla bla. Puede ser pero existen otros factores que uno debe considerar. Y uno de esos factores es que si con las rejustas me alcanza el tiempo para uno, con 2 ya la cosa se veria imposible. Además asi estoy contribuyendo con la sobrepoblación mundial (y si pensamos que en unos años más el agua estará escasa y esas cosas, la idea de tener un sólo hijo no es tan descabellada, no?)
Anyway, son mis ideas, mis paltas, mis decisiones. Felicito a las que si se lanzaron a ser madres de 2 o más. Yo creo que me quedo con uno. Y gracias a Dios mi esposo piensa igual.
Bueno, ahora iré a arreglar un poco de mi desordenada casita..........